general_dreamer (general_dreamer) wrote,
general_dreamer
general_dreamer

Улыбнемся, пока холодец застывает

[Spoiler (click to open)]— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.


- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...


- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.


Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...


- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?


Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!


Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!


- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!


- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!


Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!


- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...



Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...


Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.


Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».


— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!


В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!


Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.


— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!


— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!


В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…


Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!


Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?


— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!


Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.


— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…


— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.


— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..


Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить
нельзя.


Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Subscribe

  • (no subject)

  • 5 законов глупости

    Наверное, можно добавить еще с десяток законов, но начнем с того, что есть. Написано автором с душой. Достали они его. ПС. Добавлю еще один закон…

  • Опыт эстетического гомосексуализма

    «В человеке все должно быть прекрасно» А.П.Чехов. Или хоть что-нибудь, General_dreamer. Жил был однажды неспортивный мальчик 11…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • (no subject)

  • 5 законов глупости

    Наверное, можно добавить еще с десяток законов, но начнем с того, что есть. Написано автором с душой. Достали они его. ПС. Добавлю еще один закон…

  • Опыт эстетического гомосексуализма

    «В человеке все должно быть прекрасно» А.П.Чехов. Или хоть что-нибудь, General_dreamer. Жил был однажды неспортивный мальчик 11…